EURO-Trash: Wurst-Case-Scenario

So zynisch und abgebrüht kann man gar nicht sein, dass nicht trotzdem die wildesten Träume von der Realität mühelos übertroffen werden. Neulich am Kühlregal brach das Fußballfieber angesichts der nahenden Fußball-EM über mich herein: Jawollja, es gibt schon jetzt die passenden Wurstwaren zur EURO. Berner Würstel mit EURO-Logo, wenn das nicht vorausgedacht ist. Bin schon gespannt, was die hoffnungsvollen Menschen der Marketingbranche dazu noch im Köcher haben. EURO-fy your life, quasi. Ich erwarte in diesem Zusammenhang mindestens noch EURO-Pommes, EURO-Ketchup, ein EURO-Schnapsel, um das fettiche Zeug runterzuspülen, EURO-Klopapier und EURO-Hämorrhoidenzäpfchen für später, wenn das alles auf die Verdauung hauen sollte, so ganz ohne Ballaststoffe. Naja, in der Schweiz zumindest gibts wohl sicher EURO-Müesli.

Den Österreichern unter uns wird wohl die Nationalelf selbst schon schwer genug im Magen liegen. Schönen Montag!