Reality Cracking: Werbung II

Anscheinend hat's mir Joghurt-Werbung angetan. Oder ist es tatsächlich so, wie Frederic Beigbeder in "39,90" ausführt, dass vor allem die Firmenkunden und Auftraggeber in der Lebensmittel- und speziell in der Molkereiprodukteindustrie ihre Kunden für debile Volldeppen halten, die nur mit den dümmsten Werbespots zu angeln sind?

Aktueller Anlass: Topfencreme-Werbung. Pärchen in Bibliothek, schlüpfrige Atmosphäre, heimliches Treffen zwischen Regalen. "Hast du's mit?" Ohlala. Und dann: Ein Klassiker der Pornografie, im topfigen Gewand, ein augenzwinkerndes Scherzerl der "Kreativen" aus der Werbebranche (hoppla, ihr habt schon wieder Nasenbluten, Jungs!), das eh keiner aus der angepeilten Zielgruppe versteht: Kaum penetriert der Löffel mit Topfencreme den Mund der übrigens recht anachronistisch (70er?) gestylten Heldin, geht ihr voll einer ab. Ladies and Gentlemen: der berühmteste Porno der Welt, "Deep Throat" (1972).

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UPDATE: Hier hab ich ja interessante Infos über dieses Machwerk gefunden. Schöpfer ist demnach Herr Thomas Kratky, dessen Bruder Robert ja ebenfalls zufällig in Joghurt-Werbungen auftaucht. Merke: Menschen, die im Radio mit ihrer Stimme bekannt werden, sollten vielleicht beim Hörfunk bleiben. Bemerkenswert außerdem, dass es ganze DREI "Kreative" gebraucht hat, um dieses Schmuckstück zu texten! Respect.

Dass dabei in der Werbung unlustig mit der fast mythisch dargestellten Suche nach dem weiblichen Orgasmus und der verschwitzten "Entdeckung" des G-Punkts gespielt wird, ist wohl der erste Teil der genialen Werbeidee. Dass das derart (mit Topfencreme!) befriedigte Weibchen dazu einerseits erstmal natürlich ein Männchen braucht, das "es" ihr besorgt, ist schon altherrenwitzig genug; dass andererseits auf diese "Entdeckung" der weiblichen Lust (am Topfen) gleich die Unersättlichkeit folgt ("Eine Packung wird nicht genug sein!!!"), ist ein weiteres ebenfalls eher ödes Versatzstückchen aus der Bubendusche.

Für jene, die keine Allgemeinbildung besitzen: In "Deep Throat", der vor kurzem in der Dokumentation "Inside Deep Throat" (2005)  quasi zum Kulturgut geadelt wurde,  geht's um Linda Lovelace, die dummerweise ihre Klitoris im Hals hat. Was kann man da wohl dagegen machen? Unser Tipp: Topfencreme wird's wohl nicht sein.

Das war sicher ein Spaß, liebe "Kreative", den Kunden - zuerst den Topfencreme-Herstellern Danone (AGAIN !!) und dann den T-Punkt-geilen Kunden - dieses "subversive" Konzept anzudrehen. Allerdings kann's auch sein, dass die Kunden, falls sie doch nicht sooo doof sind, wie sie immer verkauft werden, irgendwann mit Befremden und Produktverzicht reagieren. Und nein, um das nicht lustig zu finden, muss man kein verbohrter, konservativer Antihedonist oder eine lesbische Emanze sein. Da reicht auch schon die Unlust, ALLES via Sex angedreht zu bekommen - buchstäblich jeden Topfen.