IKEA. Lebst du noch?

Ein Ausflug in den normalen Konsumrausch wirft für mich einige Fragen auf. Ist IKEA böse ? Oder nur erfolgreich? Was, zur Hölle, ist in den Fleischbällchen? Warum rauft man vor dem Möbelhaus um Parkplätze, wenn die Tiefgarage halb leer steht? Kurz: Lebst du noch oder wohnst du schon? Ja, wir sind wohl alle irgendwie Opfer des Ikea-Nestbautriebs .

Um der seltsamen Ironie zu entgehen, dass wir uns durch Konsum zwecks Individualismus irgendwann in exakt denselben Ivar- und Billy-verseuchten Räumen aufhalten - und ja, IKEA baut inzwischen auch Fertigteilhäuser -, gibts neben Verzicht noch eine andere Möglichkeit: IKEA Hacking .

Und potzblitz - man kann sogar einen anständigen Sarg aus IKEA-Fertigteilen zusammenschrauben. War ja logisch, immerhin - und hier verbreite ich mal wieder einfach unreflektiert Gerüchte weiter - soll ja der IKEA-Katalog weiter verbreitet sein als die Bibel. Und, passend zum IKEA-Matratzentest: Jeder zehnte Europäer wird heutzutage in einem IKEA-Bett gezeugt. Für Sofas gibt's keine  Zahlen.

Naja, zumindest macht IKEA oft mal halbwegs originelle (wie viele andere inzwischen: BANNED! ) TV-Spots und  anständige Online-Werbung .

Übrigens, wer wissen will, woher die Produktnamen stammen, sollte einfach mal Wikipedia fragen .  Und ja, da wird auch diskutiert.  Ach was, genug Gelaber. Here's PLAYMOBIL-PORN!