Kombiangebot

Was tun mit dem Geld, das man gerade angstschweißgebadet von seinem BAWAG-Sparbuch abgehoben hat? Im Garten vergraben oder unter der Matratze verstecken? Auf jeden Fall: Obacht vor zweifelhaften Bauchladenverkäufern, die gerade in der Vorwahlkampfzeit ihr Unwesen treiben.

Grüß Sie Gott, gnä’ Frau! Ich sag Ihnen, Sie haben ein Glück, dass ich grad in der Gegend bin! Darf ich kurz reinkommen? Mei, schön haben Sie’s hier! Ich seh schon, Sie haben Geschmack! Und so ein liebes Dackerl, und wie schön der ausgestopft ist! Aber ich bin ja nicht zum Plaudern gekommen, nein, ich hab Ihnen ein paar fan-tast-tische Angebote zu machen. Wie ich seh haben Sie da ja schon ein wunderschönes Herrgottswinkerl, aber wissen’S, was Ihnen noch fehlt? Ich hab da hier genau das Richtige für Sie – das exklusive Andachtsbild „Sankt Kreisky, bitt für uns!“, ein Exklusivprodukt der Gebetsliga für die Heiligsprechung Bruno Kreiskys. Ja, den Sankt Bruno kann man bei Arbeitslosigkeit, Terrorismusangst, Nulldefizit (eingebildet oder tatsächlich) sowie – und jetzt wird’s interessant – bei finanziellen Problemen mit Inselkonten um Hilfe anrufen. Ja, zugegeben, vor allem auf Mallorca, aber die Genossen haben mir versichert, dass das auch auf die Karibik problemlos anwendbar sein soll. Angeblich ist schon ein ÖBB-Angestellter nach dem Anrufen des Heiligen Bruno frühpensioniert worden! Ein Superschnäppchen, unverzichtbar vom Gemeindebau bis zum Penthouse! Wie bitte? Das ist nicht so Ihres? Die roten Gfrieser? Ja verstehe, na, das macht doch nix, ich hab ja noch so einiges mit. Wie wär’s zum Beispiel damit: Was ganz Exklusives, ein Original-Strickliesl-Platzdeckerl, von der Wissenschaftsministerin in zahllosen Stunden Handarbeit während Sitzungen mit dem Uni-Beirat liebevollst selbstgemacht! Naja, wenn Ihnen dieses exklusive Stück zu teuer ist, dann hätt’ ich da was Preiswerteres, vielleicht für die Enkerl: Unser Lopatka-Pezi, ein echtes Hightechprodukt: Wenn Sie da auf sein Baucherl drücken, dann sagt er  „Die Roten können net wirtschaften!“ Die Batterien sind inklusive!

Wie bitte? Ja natürlich hab ich was vom Karl-Heinzi! Aber selbstverständlich! Ja, das hätt ich mir gleich denken können, dass eine Dame mit Ihrem Sinn für Ästhetik … bittesehr: die exklusive Kristallskulptur „Auf Capri“, ja schaun S’, das ist alles echter Bleikristall, beachten Sie die liebevollen Details, besonders da bei der Badehose und da bei der Föhnwelle! Fesch, gell? Ich seh’s schon: Sie lieben ihn! Aber das Beste dran ist Folgendes: Wenn Sie dieses Teil kaufen, dann können S’ den ganzen Betrag von der Steuer absetzen! Als Spende. Und wissen S’ was: Ich mach Ihnen ein Kombiangebot. Beim Kauf von unserem Kristall-Karl-Heinz kriegen Sie noch was drauf: Hier gibt’s einmal die gesammelten Werke von Wolfi, Willi und Liesl, „Die frommsten Wallfahrtshymnen“, der Klassiker, dann das Kleingärtnerbuch „Der schwarze Daumen“ und, jetzt ganz neu, „Der kleine schwarze Prinz schlägt schon wieder zurück“, zum Vorlesen für die Kleinsten! Aber das ist noch nicht alles! Als Bonus schenke ich Ihnen da noch ein Souvenir mit Sammlerwert, ein T-Shirt mit „Einfach ehrlich – einfach Jörg“ mit einem Autogramm vom Gaddafi drauf, und als Zugabe hier ein Gutschein für einen Besuch im Wellness-Freilichtsanatorium Klagenfurt! Na, das ist doch was!

Oder hier: Das beliebte Sammelkartenspiel „Blaue Minister“ für die Kleinen zum Einpicken. Jaja, da stehen schon die Namen auch dabei. Und wenn S’ noch ein kleines bisserl drauflegen, hab ich da dann noch was zum Entspannen für Sie, die Meditations-CD „Van der Bellen spricht“. Wenn S’ die nehmen, kann ich Ihnen zusätzlich noch einen Restposten aus der letzten Präsidentschaftswahl drauflegen: ein Packl Zahnbleiche „Benita“. Aber sparsam anwenden!

Also ich freu mich, dass ich Ihre Bekanntschaft machen durfte, gnä’ Frau. Man sieht halt sofort die alte Schule, das Kultivierte … und ein Augerl für Schnäppchen haben Sie auch, gell? Also, rechnen wir’s mal zusammen .. wie bitte? Rabatt? Gnä’ Frau – Sie bringen mich in Verlegenheit! Schaun S’, ich muss die Ware ja auch selbst zum Listenpreis kaufen, ich bin ja nicht der Wirtschaftsminister! Na, und hörn S’ mir auf mit „Gegengeschäfte“, das ist ja der älteste Schmäh! Also gut, weil Sie’s sind, leg ich meinetwegen noch was drauf, ein ganz aktuelles Teil: die Gedenksondermünze „Streikfonds“ im Wert von … naja, sagen wir, die hat eher einen ideellen Wert. Im Herbst komm ich mit der neuen Kollektion vorbei! Oder noch besser: Ich bring Ihnen was zum Abstauben und Nachpolieren. Wiederschaun!