Business mit Zukunft

Was bringt die Businesszukunft? Die Frage aller Fragen. Gut, dass sich mehr und mehr kompetente Beratungsunternehmen dieser Frage annehmen.

Guten Tag, herzlich willkommen in unserer bescheidenen Abteilung! Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hol mir nur schnell einen Zitronengrastee, für Sie auch einen? Ja? Gut, dann werde ich Sie gleich danach auf einen Rundgang durch unsere Abteilung begleiten. So, also Sie sind gerade mit dem Studium fertig, ja? Ein jungfräuliches Opfer, sozusagen, jahahaha, kleines Scherzerl quasi. Ich muss Ihnen ja nicht sagen, dass alles, was Sie hier sehen und hören werden, als Betriebsgeheimnis gilt, gell? Aber ich seh’s Ihnen an, Sie werden nichts ausplaudern, da bin ich mir sicher. Also gut, zur wichtigsten Frage zuerst: Was zur Hölle tun wir denn nun genau? Warum wenden sich führende Konzerne ausgerechnet an uns um Rat? Sehen Sie, heutzutage reicht es nicht mehr aus, in den Vorjahresgeschäftsberichten nach Fehlern zu suchen, große Kundenbefragungen zu starten oder sich drauf zu verlassen, dass die Analysten das nächste große Ding rechtzeitig wittern. Nein, wir praktizieren hier „Prophetic Business Intelligence and Prognostics“, wir sind State-of-the-Art-Anbieter für zuverlässige Geschäftsprognosen und die Businessantworten von morgen – schon heute! Klingt unglaublich, ich weiß, aber machen wir kurz einen Rundgang durch die Firma, dann werden Sie’s verstehen. Trinken Sie Ihren Zitronengrastee aus, so viel Zeit muss sein, dann geht’s los.
So! Hier haben wir unsere Personalabteilungsberatung. Vorbei sind die Zeiten, als sich unsere Kunden auf Assessmentcenter, Bewerbungsgespräche oder ähnlichen Schnickschnack verlassen musste, wir finden zuverlässig den richtigen Bewerber für jede Stelle! Hier werden nach über Jahrtausende bewährten statistischen Methoden genaue Persönlichkeitsprofile erstellt, jaha, mit größter Präzision auf die Minute genau berechnet, denn wer will schon einen Fische-Steinbock-Aszendenten mit Saturn im zweiten Haus in der Buchhaltung sitzen haben, nicht wahr, jahahahaha! ... Verstehen Sie? Fisch Aszendent Steinbock, Saturn, in der Buchhaltung ... ? Na egal, jedenfalls trägt schon dieses erste Verfahren einiges dazu bei, die ungeeigneten Bewerber auszusieben. Und da ist ja auch schon die Frau Schmidl, mein Gott, gut schauen Sie heute aus! Das ist der Neue, jaha, frisch von der Uni, jungfräuliches Opfer, ja, Scherzerl quasi, und die Frau Schmidl bearbeitet dann die Bewerber weiter, indem sie hochperformative liquid-feinstoffliche Qualitätsanalysen durchführt. Na, wen haben wir da heute im Kaffeehäferl, Frau Schmidl? Aja, ich seh schon, dort die Verwirbelungen ganz links im Sud, sehr schön, gratuliere! Na bitte, hervorragend, das ist der neue Mann für die Franzosen, die suchen da ja einen tüchtigen Skorpion fürs mittlere Management!

Nun, kommen Sie weiter, hier ist unsere EDV-Abteilung, wo wir unsere Datenbanken und unsere Business-Intelligence-Profis sitzen haben. Wie Sie sehen, alles Oracle-Datenbanken, jahahaha … verstehen Sie? Oracle? .. na egal, jedenfalls untersuchen hier unsere kabbalistischen Experten die Geschäftsberichte unserer Kunden durch Permutationsanalysen und Anagrammatik, da sind wir auf die unglaublichsten Dinge draufgekommen! Wenn wir hier zum Beispiel die Worte „BAWAG Refco Futures“ eingeben, ergibt das … ha! Da steht’s, das ist wieder einmal der Beweis, hier, die Analyse: „USA ergab WC-Rufe oft.“ Na, wenn das nicht eindeutig ist!! Leider hat uns ja die BAWAG erst letzte Woche beauftragt, aber na ja! Aus Schaden wird man klug, jahahaha … ! So, weiter geht’s, da drüben sind die Herren von der Abteilung für die Schwerindustrie gerade am Bleigießen, die machen gerade eine Zielgruppenanalyse, hallo, ja, das ist der Neue, frisch von der Uni, jungfräuliches Opfer, jahaha, Scherzerl, und dort drüben wird gerade eine Supply-Chain-Analyse von den Mädels in der Tarot-Abteilung auf Flipcharts gelegt.

So, dann wären da noch die Damen von der Handleseabteilung, die machen nur persönliche Termine mit CEOs, und dort hinten sitzen unsere Experten für Bibliomantie, das ist übrigens interessant, da werden gerade Wahlprogramme für eine Regierungspartei anhand von willkürlich aus der Kronen Zeitung ausgeschnittenen Wörtern ausgependelt.

Und dann kommen wir schon zu meinem Spezialgebiet und auch zu meinem Büro. Was? Ihnen ist ein bisserl schlecht? Na, machen Sie sich nix draus, legen Sie sich gleich in meinem Büro ein bisschen hin, ja, legen Sie sich ruhig da auf den weißen Tisch, gleich da zwischen die Kerzen, ich räum schnell die Messer weg. Wie bitte? Sie spüren Ihre Beine nimmer? Jaja, der Zitronengrastee! Hervorragend! Weil dann können wir ja gleich anfangen, wie gesagt, die Königsdisziplin in unserer Sparte ist halt nach wie vor die Eingeweideschau. Und justament heute hat mich dieser große Konzern um ein umfassendes Enterprise Performance Reporting und Customers’ Loyalty Prognostics gebeten, da trifft sich’s gut, dass Sie heute vorbeikommen konnten! Und noch dazu so frisch von der Uni, jaha, ein jungfräuliches Opfer quasi, also ich sage Ihnen: Ich sehe da eine große Zukunft.